Авторизация    

Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
  Меню    
  Прайс    

Скачать последнюю версию прайс-листа

Excel Формат excel

Excel в zip-архиве Формат zip

  Координаты складов    

Адрес склада:
Моск. область, Ногинский р-н, пос. Воровского, ул. Рабочая

тел.: 8(495)950-53-73

e-mail:

СХЕМА ПРОЕЗДА: посмотреть

  Магниты    



тел.: (495) 641-52-91

  26.09.2008 Мороженное за миллион    
 
Отправил (diver) , прочитали 942
 
 
26.09.2008 Мороженное за миллион
По заказу известной в США компании "Bruster's Real Ice Cream" не менее известный в мире алмазный бренд "Lazare Kaplan" создал уникальное произведение ювелирного искусства – вафельный стаканчик мороженого из 18-каратного желтого и белого золота и 548 бриллиантов разных оттенков и огранки.
Этот удивительный предмет роскоши стоит миллион долларов и должен воспроизводить фирменное мороженое "Bruster's Real Ice Cream" – ванильное с вишнями и в вафельном стаканчике.

Читать далее...

  21.09.2008 Веселый молочник    
 
Отправил (diver) , прочитали 878
 
 
21.09.2008 Веселый молочник
Неизвестный с некоторой переодичностью разносит по домам жителей городка Stourbridge, West Midlands интересные бутылки с молоком...

Читать далее...

  20.09.2008 Это интересно    
 
Отправил (diver) , прочитали 825
 
 
20.09.2008 Это интересно
Ногти на руках статуи Петра работы Церетели ежегодно отрастают на 50 см.

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30.

Внутри статуи Свободы находится 16 туалетов, но нет ни одного в том месте, где их обычно ищут посетители.

Читать далее...

  17.09.2008 Реально повезло    
 
Отправил (diver) , прочитали 876
 
 
17.09.2008 Реально повезло

Читать далее...

  17.08.2008 Самый большой в мире экскаватор    
 
Отправил (diver) , прочитали 966
 
 
17.08.2008 Самый большой в мире экскаватор
Эта огромная машина была собрана для работ на угольных шахтах в Германии. На разработку и постройку этого гигантского экскаватора немецкой компании Krupp потребовалось 5 лет и $100,000,000.



Читать далее...

  29.07.2008 Полное солнечное затмение    
 
Отправил (diver) , прочитали 1039
 
 
29.07.2008 Полное солнечное затмение


Полное солнечное затмение начнется 1 августа 2008 года в 09ч22м по всемирному времени (UT) на севере Канады –на рассвете в заливе Куин-Мод лунная тень вступит на поверхность Земли. Максимальное значение и продолжительность полной фазы в середине полосы составит 1,014 и 1 минуту 30 секунд соответственно. Двигаясь на север, лунная тень пройдет по восточной оконечности о. Виктория, западу о. Кинг-Уильям, частично покроет о-ва Принца Уэльского и Сомерсет, п-ов. Бутия. Далее, пройдя в 250 км восточнее северного магнитного полюса, пересечет о-ва Девон и Элсмир и в 9ч26м UT вступит на о.Гренландия. "Чиркнув" по самой северной части острова, в 9ч36м UT, тень выйдет в Северный Ледовитый океан и, проделав по воде путь длиной более 900 км, в 9ч47м UT заденетвосточную часть норвежского острова Белый и самую западную часть островов Земли Франца-Иосифа. В 9ч59м UT лунная тень пересечет Новую Землю, а в 10ч08м UT, в районе Байдарацкой губы, тень вступит на евразийский материк.

Читать далее...

  18.07.2008 Шоу карабинеров в Риме    
 
Отправил (diver) , прочитали 785
 
 
18.07.2008 Шоу карабинеров в Риме

Читать далее...

  16.07.2008 Кто спит на работе? Я?!     
 
Отправил (diver) , прочитали 804
 
 
16.07.2008 Кто спит на работе? Я?! 

Читать далее...

  15.10.2007 Первым делом, первым делом самолеты...    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 785
 
 
15.10.2007 Первым делом, первым делом самолеты...
Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Читать далее...

  09.10.2007 Учите русский!    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 994
 
 
09.10.2007 Учите русский!
Объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта

К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего
Повреждена часть тела: Весь человек
\\ заменим..

В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу.
\\чего они с ней делали?

Во время утренней дойки была травмирована быком.
\\Нефиг быков доить

А-ов С. А. получил травму
\\чего не ясного?

Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту
\\Странно, обычно проходила сквозь...

Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции.
\\no comm.

Травмировал руку неустановленными лицами.
\\

В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза
\\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!

При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки
\\

Был сбит автомобилем. На дороге
\\Так то обычно автомобили по форточкам летают, ведь..

Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера
\\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы

По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу
\\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?

По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину.
\\ характер травмы к сожалению не указан

Читать далее...

  22.09.2007 Истории из жизни    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 819
 
 
22.09.2007 Истории из жизни
********************************************************************************************
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
********************************************************************************************
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

Читать далее...

  19.09.2007 Из жизни    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 823
 
 
19.09.2007 Из жизни
***********************************************************************
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу,
естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотногобатальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
***********************************************************************
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет,
в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"
***********************************************************************
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая
меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Читать далее...

  17.09.2007 Смешные истории    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 1089
 
 
17.09.2007 Смешные истории
*************************************************************************
Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог дотянуться глазом.
На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков, перевязанная шпагатом. Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр. ________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для уничтожения".
*************************************************************************
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
*************************************************************************
Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это
Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

Читать далее...

  10.09.2007 Приколы из жизни    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 799
 
 
10.09.2007 Приколы из жизни
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если
кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее
взять на развилке"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

Читать далее...

  25.08.2007 Разное в жизни бывает    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 766
 
 
25.08.2007 Разное в жизни бывает
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну - не проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)

Читать далее...

  18.08.2007 Отчаянные полицейские в Штатах    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 1002
 
 
18.08.2007 Отчаянные полицейские в Штатах
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз «и тут я решил сделать то-то потому что…». Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского:
— Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

Читать далее...

  22.07.2007 Разное в жизни бывает    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 855
 
 
22.07.2007 Разное в жизни бывает
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают
у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим.
Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

Читать далее...

  17.07.2007 Роженицы    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 765
 
 
17.07.2007 Роженицы
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит — умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину — в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову………
И тут схватка кончилась………..

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек

Читать далее...

  16.07.2007 День пожарника    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 864
 
 
16.07.2007 День пожарника
История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.

Читать далее...

  14.07.2007 Смешные случаи из жизни    
 
Отправил (lv-slayer) , прочитали 835
 
 
14.07.2007 Смешные случаи из жизни
*************************************************
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
*************************************************
Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек.
И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа:
- ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА?
Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место.
Вот такая страшная смешная история.

Читать далее...


Новости 1 - 20 из 48
Начало | Пред. | 1 2 3 | След. | Конец | Все